Mūžīgā piemiņā,
Uz mūžu mūsu sirdīs.
Notika neiedomājamais. Es steidzos uz darbu, caur Mayfair dzīslām, pārdomājot, cik ļoti man šis darbs ir vajadzīgs, vai man vajadzētu dabūt kafiju, un, ja jā, es negribēju to iegādāties visiem un īsziņu sūtīšana viņiem būtu par vēlu? Nē, vēl ir agri, varbūt mans boss jau ir tur. Tātad, man vajag kafiju, mamma, pulksten 7:00, man ir karsti, un es ienīstu savu darbu, esmu tik nogurusi, mamma dažreiz ir tik nezinoša, viņa zina, ka esmu ceļā uz darbu, es vakar viņai teicu, kāpēc viņa man zvana? Pēc domas beigām, es esmu stūrī, paver acis, skatoties uz Lucky Fish (Laimīgā Zivs), un dodos uz biroju. Es skenēju savu karti, es patiešām nejūtos kā es pati, bet es domāju, ka man būs labi, tiklīdz es nokļūšu pie sava galda, vai ne? Trešais stāvs, zelts, stikls, marmors, uzvalki, tālruņi, sapulces, pieklājīgi smaidi, galddatori, tumsā, rindās, atsevišķi. Šī vieta bija pati sava pasaule, kurā tik daudz biznesa visus sasēja, tā bija izveidojusies par savu organismu, un es biju spēles jaunākais mikrobs, kas patiešām neiederējās.
Es tieku pie sava rakstāmgalda, tur ir mans priekšnieks, sveicina mani, iespējams ar joku, es atvainojos un saku, ka man jāzvana savai mātei, viņa nez kāpēc mēģināja mani sasniegt, es droši vien vēlreiz lamājos, lai parādītu, cik dusmīga esmu par to. Viņa kaut ko paņem un murmina par apsēšanos, viss ir kārtībā, mans tēvocis un fakts, ka viņš bija izvēlējies pamest šo zemi.
Nejutīgums.
Un tad atbildes, manai mātei atbildu, ka viņai nevajadzētu par mani uztraukties, man viss ir kārtībā, rūpējies par sevi un Omi, es palīdzēšu, kā vien varēšu. Nākamā rinda ir vērsta uz manu priekšnieku, es saku, ka atvainojos, bet es tikko saņēmu briesmīgas ziņas, es viņam detaļas nestāstu, bet diezgan taisni pasaku kas notika. Viņš man liek iet mājās, es neatceros, protestēju vai nē. Es droši vien sūtīju īsziņas cilvēkiem, dodoties uz mājām, savam puisim, kurš jau bija pārdzīvojis elli ar mani, nezinādams, kas tagad sagaida. Es paziņoju savam tēvam, mans tēvocis un viņš bija bijuši seni draugi, tā mani vecāki satikās. Es baidījos no Omes zvana. Man par to nav daudz atmiņu, es pieņemu, ka tās ir dziļi nomāktas.
"Pirms-svētku Londona ir smieklīga. Rotājumi, kas ir vērtīgāki par automašīnām, visi mēra eglītes kā dzimumlocekļus, kam ir lielāks. Es iesaku viņiem ziedot šo naudu labiem mērķiem, nevis sava drauga naudas atmazgāšanas shēmai." Tas, iespējams, bija tas, ko es domāju šķērsot Londonu, dodoties uz mājām, lai tiktu galā ar jucekli, kas drīz sekos. Man, godīgi sakot, nebija ne jausmas, kā beigsies šis tauriņa efekts. Tik daudziem cilvēkiem, piemēram, viņa dēlam, iepriekšējām draudzenēm, kuras mīlēja viņu par viņa tīro sirdi, draugiem, ģimeni, manu māti, viņa māti, viņa tēvu, brāli, mani.
Viņš bija dvēsele. Viņš mīlēja paslēpties aiz lieliem muskuļiem un smieklīgām frāzēm, jokojot bez jebkādām robežām, viņš bieži pārcēlās, ballējās, pieņēma briesmīgus lēmumus, attīstīja atkarības, bija veselas un mazāk veselīgas, mīlēja, un es ar to domāju, ka viņam bija vesels dārzs, mīlēja augus un ēdienu un viņam bija alerģija pret noteiktiem dzīvniekiem, bet tomēr uzņēma katru klaiņojošu, katru četrkājaino dvēseli, tā it kā viņi ir savējie. Viņš viņus saprata, viņi viņu saprata, tas, manuprāt, ir arī manis mantojums.
Man viņš bija mans tēvocis, mans krusttēvs, puisis, kurš nekad īsti neatcerējas manu dzimšanas dienu, parasti to palaida garām par dažām dienām vai nedēļām, bet vienmēr bija sirsnīgs, pēc tam sarkastisks un tad man teica, lai netieku nepatikšanās, bet, ja sanāk, tad viņš visus pazina, par mani kāds parūpēsies. Es daudzu iemeslu dēļ sīkāk nepaskaidrošu, kāpēc es esmu pārliecināta, bet es esmu. Viņš dzīvoja interesantu un traģisku dzīvi, visīstāko. Kad es biju jaunāka, viņš bija blakus, es atceros bildes un retus viņa sejas skatienus kaut kur, bet lielākoties viņš bija stāstos. Tie būtu stāsti par viņu, viņa nepatikšanām un stāsti par trakām ballītēm, bet es neiebildu. Viņš bija vairāk daļa manis nekā mana krustmāte, viņa nekādā veidā nepastāvēja. Viņi nekad nebija kopā; Viņa tika izvēlēta no mana tā-laika-tēva puses, vairāk vai mazāk nejauša persona ģimenē, vismaz man. Es bieži domāju par citām sievietēm, kuras es gribēju lai viņas ir krustmātes, nevis viņa. Ir garš saraksts. Bet es jums par viņām pastāstīšu kādu citu reizi.
Mūsu attiecības bija diezgan attālinātas, it īpaši pēdējos gados. Lai gan mēs dzīvojām tuvāk nekā jebkad agrāk, viņš Īrijā un es Londonā, mēs bijām ļoti atvienoti. Daudz kas bija noticis, vainas apziņa, nevietā esošas dusmas un pārpratumi bija daudzu mūsu sarunu pamatā. Viņa līksmība un laime bija ietīta biezā narkotiku plīvurā, kas izraisīja pasivitāti, aizkaitināmību un paranoju, kas riņķoja arvien tuvāk viņam. Viņš bija norobežojies no daudziem cilvēkiem, lēnām zaudējot robežu starp realitāti un iztēli. Apkārtējiem cilvēkiem, viņa draugiem un izvēlētajai ģimenei nebija ne jausmas kā rīkoties, daudzi ignorēja darbības, tāpēc daudzi mēģināja viņu glābt, daudzi izvēlējās doties prom, lai glābtu sevi, citi deva viņam vēl vienu iespēju. Man nav dusmu vai naida pret nevienu, un neesmu tā jutusies pret nevienu no viņiem, es esmu neticami pateicīga tiem, kas palīdzēja, jūs man vienmēr būsiet dārgi.
Viņš no manis atvadīties ap rudens sākumu 2019. gadā. Krodziņā, kurā strādāju Vestminsterā, vietā, kur cilvēkiem patīk norādīt savas asociācijas, ģimenes vēsturi un citus interesantus noteikta dzīvesveida raksturojumus. Es biju draugos ar visiem, pastāvīgajiem, viņu biedriem, viņu ģimenēm, vientuļajiem rīta alkoholiķiem, parasti valsts darbiniekiem, vakara alkoholiķiem, viņi vienmēr grupās, inženieriem, projektu vadītājiem un citām sabiedrības daļām. Es zināju daudzus no viņiem. Krogs nebija pārāk aizņemts, taču tajā piedalījās daži galvenie cilvēki, kas turpināja manu dzērienu plūsmu. Māte mani brīdināja par to, ka mans tēvocis ir dīvains. Es pa pusei ignorēju ziņojumu, joprojām pa pusei sekojot sarunām man apkārt, es sūtīju īsziņu tēvocim, saku, lai viņš zvana. Daži malki vēlāk, viņš piezvana, es jautāju, kas par velnu. Nav daudz vajadzīgs, bet es nirstu bez konteksta, man nav ne mazākās nojausmas, kas notiek. Viņš man saka, ka viņam draud briesmas, viņš nevar gulēt, ēst, izskatās patiešām satraucoši, es sāku jautāt par to, kas ir iesaistīts. Mani biedri uzņem spriedzi, seko man ārā, es viņus baroju ar pusvārdiem un trokšņiem no savas sarunas. Tēvocis man liek turēties ārpus visa un saka ka man jārūpējas par sevi. Apstulbināta, es puslīdz paskaidroju notikušo, mani draugi ir gatavi mobilizēt savus cilvēkus Īrijā, gatavi viņu pārvietot, glabāt Londonā. Tas viss attīstījās 30 minūtēs, lai gan iespaidīgi, iespējams, tie bija daļēji izdomāti meli un patiesībā nemaz nebija nepieciešams. Es pateicos viņiem par atbalstu un turpinu garas debates ar savu Mammu un Omi.
Neilgi pēc tam viņš tiek izlidots no Īrijas uz Latviju, viņš uzturas manā bērnības istabā, tajā ir rozā un purpursarkana sienas krāsa, kā arī balti mazi paklāji un Snoop Dogg plakāts iekšā vienā no sienas garajām durvīm, baltajā skapī. Uz to skatoties, iespējams, viņš smēķēja zāli. Hello Kitty glezna netālu no durvīm izskatās apsēsta, ir pienācis laiks no tās šķirties, manuprāt, viņš droši vien domāja tāpat.
Šausmīgā māksla viņu neietekmēja, tēvocim kļuva labāk, viņš sāka strādāt ar savu draugu, viņš strādāja dārzā, mana vecmāmiņa rada daudz skaistu atmiņu, šķiet, ka viņš atveseļojas. Viņi organizē vizīti psihiatriskajā slimnīcā, viņu vajadzētu uzņemt pirmdien. Pirms mana Ome un viņš pamet pirmdienas rītā, viņš aiziet uz darbu, lai paņemtu navigācijas ierīci. Viņš nekad neatgriezās. Tajā ir daudz detaļu, kas mani aizrauj, taču es tās neiekļaušu to grafiskā rakstura un ekstrēmumu dēļ.
Viņa nāve bija kā melnais caurums. Viņam aizejot, viss bija mainījies, viņš paņēma sev līdzi tik daudz lietu, kā tika ietekmētas visas attiecības, dzīves stāsti, lēmumi, domāšana, realitāte, ikviens, kuram paveicās, ka viņu klāja viņa klātbūtne, tumšais ķermenis un gaiši spalvaini spārni. Atskatoties atpakaļ, šķiet skaidrāk, ka viņš jau kopš mazotnes cieta no depresijas, ka viņš, iespējams, visu mūžu izmantoja savu humoru kā aizsardzības mehānismu. Ir daudz pamatjautājumu, kas ir saistīti ar viņa audzināšanu, vecāku audzināšanu, dzīvi, vidi, sabiedrību, viņa individualitāti, tas viss ir svarīgi šajā jautājumā. Neviena lieta nelika viņa dzīvei beigties ar šādu traģēdiju, tā jau iepriekš bija virzījusies uz priekšu, viņš zināja. Kad man bija apmēram 8 gadi, viņš ieradās ciemos, apgalvojot, ka viņš var pateikt, kad cilvēki mirs. Viņš teica, ka iepriekšējā vakarā viņš bija paredzējis karstas meitenes vecumu ballītē, viņš teica, ka viņš pats nav saņēmis tik daudz laika, bet atteicās man pateikt manu nāves datumu. Ja viņš bija maldīgs, uz narkotikām, svētais, apgaismots un izlīdzināts, vai tas bija sarkanais karogs, kad viņu vajadzēja nomierināt un šokēt viņa smadzenes līdz disfunkcijai, es nezinu. Bet tas man saka, ka viņš par to domāja jau ilgu laiku. Viņa pašnāvība bija visa rezultāts, un viņš galu galā pieņēma lēmumu, vai apzināti vai nē, lai aizsargātu mūs, cilvēkus, kurus viņš mīl, viņa māti, dēlu, draugus. Viņš baidījās, ka viņa rīcība mūs sāpinās, viņš ar viņu pabeidza ciklu, atcēla lāstu, samaksāja parādu, atrada atbrīvošanu, sekoja apsēstībai, piedzīvoja psihisku lūzumu.
Viņa diagnoze ietvēra mānijas depresijas, psihozes, šizofrēnijas, traumu, PTSS un daudzu citu pieminēšanu. Tas nekad netika pienācīgi ārstēts vai šajā sakarā arī netika diagnosticēts. Viņam pietika, pirms tas viss varēja notikt. Un mūsu ģimene pēkšņi kļuva par tādu, kas uz punktētās līnijas raksta pēc jautājuma par psihiskiem traucējumiem un pašnāvībām ģimenes vēsturē.
Tas rada vidi jauniem noteikumiem priekš visiem. Es redzu, ka mana ģimene cīnās, lai dzīvotu ar šiem jaunajiem simptomiem, kurus viņi ir izstrādājuši, un nevis tāpēc, ka viņi to izvēlējās, viņa nāve visus ir ietekmējusi atšķirīgi, nav ne pareiza, ne nepareiza ceļa. Es tikai vēlos, lai es varētu pārliecināt cilvēkus, kuri ir atlikuši manā dzīvē, nopietni uztvert viņu garīgo veselību, it īpaši pašnāvības sekas. Es rakstu, runāju par to, esmu terapijā, aktīvi meklēju lielāku skaidrību par sevi un savām emocijām.
Es vēlos daudzas lietas, es vēlētos, lai es būtu varējusi viņam palīdzēt, es vēlos, lai es ar viņu vairāk runātu, es vēlos, lai man būtu spēks glābt pasauli un mainīt viņa ticību. Viss, ko es varu darīt, ir izstāstīt savus stāstus, būt atklāta, neaizsargāta un mācīties no katras manas dzīves pieredzes. Es viņam to esmu parādā, viņš rīkojās tāpat.
Es mīlu Tevi,
Klimpa
Latviešu versija ir izlabots google translate produkts. Oriģinālā valoda ir angļu.
No comments:
Post a Comment